kekewawa 的个人博客

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小王子有他独一无二的玫瑰花。

那是在昨天，被时间带走的看不见的角落。却又活在今天，每一个必经的关口。

念念不忘，是勇敢的小王子，始终爱着玫瑰花的最好证据。

这个怕疼和善忘的人，这个独自腐朽的人，真羡慕你们。

最好是，
不听，不看，不说，也不问。

最好是，
只爱今天，浑忘昨天与明天的存在。

最好是，
放任动机与保留，予以自由来去的充分权利。

这样，以粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平或者天真豁达的态度，
是不是就能愉悦和静好的走下去。

偏头痛。
也许我的脑袋，因为长久的寂静，长出了虫子么？它们在啃噬记忆和岁月的同时，带来欲裂的疼痛。
在虚弱时候，埋头苦睡，总好过脆弱而卑微，乞讨关怀。


期望带来失望。
你们有无声的约定，从懂得，到陪伴，已经是至大的妥协。
这样的一个存在，不能得寸进尺。
那些无形中蠢蠢欲动的盼望，在抵达的一刻，撞上高墙，四分五裂。

是的，他明明白白的告诉过你，他无心，他无爱。
他不缺绵长而坚韧的宠爱，安全静好。
而你，坚持如一格微弱的信号，不讨喜又无用，自己看来，都是滑稽不堪。

像是在黑暗世界，看见一点光，却发现冰冷的玻璃外衣。
想拥抱，只得到刺骨的寒。

直到生生把泪吞回去，才发现那颗心依然鲜活柔软的存在着。
它多么无辜，你说它不见了烂透了，它都不抗东篱把酒黄昏后议。
只有你再次义无反顾捧出它，却又不能妥帖安放它，它才会痛起来。
叫你羞愧，叫你自责，叫你哭不得。

一个人，心甘情愿对你好，那是福分。
强求并没有半点用处。
贪图，是错。

我已经记不清你对我说的那个故事。

冬天时候，一个扰人心烦的、急速失控的事故？

前因后果，我以为并不重要。


今天无意得知，这事故原是一个漩涡，而你身陷其中。

也是第一次知晓，艰难疲惫的异乡，这么多年并不只得你一人，

有幸与人扶持相伴，也历经激烈的爱，恨，后悔。

余味苦涩绵长。


某种意义上来说，除了与你相识一场，我真是一个与此事毫无关系的局外人。

只是这么多年执拗与单纯的认知被陡然推翻，而且一直深信其中有无比坚固的关系，突然被人割断似的，无比恍然。

内心滋味复杂，是心酸也心疼，一直知道孤单的侵蚀多么难耐，但也保护自己不轻易被击倒。可惜我们始终软弱，逃不开温情的诱惑。

这其中的得失，就像你说，悲观的人以为唱的是，可惜不是你，陪我到最后；乐观的人明白重点其实是，感谢的是你，牵过我的手。


如果需要说一些冠冕堂皇的话，我会说，这些，都会随着时间一段一段的抛掉，新的记忆必将慢慢覆盖。而且，还有什么比深切体会过一桩又一桩的无能为力，更加让人坚强与明澈的。

相濡以沫，不如相忘于江湖，这种残忍的清醒，早被古人说尽。


我也知道自己的一些心境，已然可以停放在这一点，然后，平静的走开去。

这个人，你要明白，与当日率真执拗的宝贝已经判若两人。
来，一起笑笑，说过往都是当局者迷、鬼迷心窍罢了。

不爱，害怕爱，厌恶爱。
有时欲哭，有时作呕。
欲盖弥彰也好，阴影魔障也罢，
只求心安一处可以放肆哭泣，只求不牵扯任何的情感神经，只求珍贵故人有宽厚的力量。

所以，求你明白。
愿如初见，无爱无憾无怨无尤。

因为害怕看着对方去爱了离开了转身了，
所以宁愿自己先离开。
这不是第一次。
很多时候，抗拒远比接受更痛苦。

最好的关系，是两个人做个伴，是可以说话，可以拥抱，可以直抵内心驱散寂寞。
但是当你想迈进一步，这种带着慰藉心灵的面具的、似是而非的关系，只会陡现其背后的尖刺。

我想，当经历诸多磨难、背弃与割舍，会不会令感情轻薄直至寂静。
而这样的自己，是不是已经失去被爱的资格。

思量着，这里已经荒草丛生、无人问津，才犹疑着回来。

一人花开，一人花落。
这些年，时间好像被谁偷走一般飞逝，简短而平静，无人问询。

曾以为世上一定会有为我准备的那个人。每次有人出现了又走，总是跟自己说，原来不是他。
唯一可以做的只是使出浑身解数安抚失落，继续等待，
只是，我们都没料到时间竟然这么漫长。
等待并不可怕，可怕的是不知道何时是个尽头。
我惋惜这些时间，惋惜随着时间老去，无辜可怜的心。

大叔，我真想同你说说话。
像当年，坐在幽暗的楼梯上，与远隔大洋的你窃窃私语，说至夜深。
那些天真剔透的画面，一帧一帧定格，像是珍贵的私物，又像他人的幸福，叫人忍不住想去偷得一段。
如今再度接到电话，恍如隔了时光的灰墙。
我越来越愚笨，只剩拙劣的笑声与叹息，
你笑起来，也不同于记忆中的爽朗，变得浑厚和低沉。
一晃5年过去，
我看着自己苍老心死，而你也30岁了。

是岁月的云层么？
那么低低的压在胸口，沉闷湿漉，独自颤栗，却哭不出喊不出说不出。

曾经是不怕后悔的，因为还有很多的明天，很多的信心。
等到突然发现，生命已经过去二分之一，
而且太多疼痛，如影随形渗进岁月，
下一刻，步伐便沉重谨慎起来。

现在，每日为之碌碌的，是否就是如你所愿。
明天呢，你会在哪里。
没有答案。
我只想说，如果还有未泯灭的梦想与冲动，请务必坐言起行吧，不然结果无外是蹉跎和流失。
毕竟，毕竟这好天气里的困顿迷惘，与你一个人面对的那种种不堪相比，还未算最艰难的时刻。

我前所未有的渴望自己变得像山一样坚强、粗糙与乐观，
而不是一潭无望的死水。

无处安放的这一个瞬间，大叔，我只有对你诉说，以平抚那些突然击中内心的委屈与不安。
这么多年，你已然成为我生命里难以割舍的出口和支撑，一如亲人。
记得说好，要在2012年之前回来。

 

被丢进每日每日不会停歇的工作中。

习惯了这种睡醒就上班、对着电脑无法脱身的状态。

堵得慌的时候，找熊猫喝杯酒，就在那个小而简陋的酒吧。

至多只喝一杯，捡晒烦恼，之后各自归家安睡。

然后，就能继续没心没肺苦干几天。

如此循环。

有时候真怀疑自己是不是染上酒瘾，难受只是借口。

渐渐又觉得这种酒瘾和难受本身成为一种隐患——

我曾以为将时间填满就叫做充实，却发现在丢失欲求之后，心底是更深的空虚。